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29条情侣间的幽默小笑话 很有情趣!幽默笑话

来源:天青文学网   时间: 2020-09-14

  1、为了让老公戒烟,我给他买了瓜子、果脯和薯片。看着零食越来越少,我问老公效果如何。他说:“边吃零食,边抽烟,真的比干巴巴的吸烟感觉好多了。”

  2、我买了1个镶了白色水钻的发卡,和金喜善经常戴的那种一样。买完后,我立刻戴在了头上,美滋滋地问丈夫:“我像不像金喜善?”丈夫看了一眼说:“把脸捂上真的很像啊。”到家后,我越想越生气,继续不依不饶地纠缠丈夫:“那我不把脸捂上又像谁呢?”丈夫兴奋地说:“闲人马大姐!”

  3、老公问我:“老婆呀,假如我有什么不能治愈的病患,你会不会弃我而去?”我说道:“废话,你以为我会为你守寡?”老公沉默不语。顿了顿,老公道:“你离开的时候,能不能买点啤酒,把我泡进去。”

  4、有一天我在喂孩子,突然脚指头有点痒,我伸出脚喊老公:老公我第3个脚指头痒帮我抓一下。老公走到跟前说:“是从左第3个还是从右第3个?”我无奈地回答:“你数数。”

  5、我买了条连衣裙,穿着在屋子走来走去,一边回头问老公:“这件衣服好看吗?”老公说:“好看,不过你还有一件比这更好看。”“哪一件?”“围裙。”“是的,不过最好看的衣服女人都舍不得穿——今天还是你做饭。”

  情侣间的那些小,有爱才!

  6、中午老公仔细地盯着我看了半天,说道:“不做家务的女人永远不可能美丽。”晚上他回来晚了,没办法,我只好炒菜。老公又仔细地看我半天,说道:“做家务的女人永远都是美丽的,但是你例外。”然后我就罢工。

  7、给老公织围巾的时候不知为何事与老公争辩,一气之下告诉他:“围巾不给你织了!”“那你给谁织?”老公瞪我。“管得湖北有没有靠谱的医院治疗癫痫着!就是捐献灾区也不给你!”“捐献灾区?”老公皱了皱眉头:“我1个人嫌弃你的手艺也就罢了,何必连累灾区人民。”

  8、下班回家时,发现妻子情绪不佳,结果便是短兵相接和令人不快的争吵,我的所作所为没有一样是对的。到了晚上,事态还不见好转,于是我提议我走出去,假装刚到家,然后一切重新开始。妻子答应了。我出门后,再一次进来说道:“亲爱的,我回来了!”她厉声问道,“你刚才上哪儿去了?都已经10点了。

  9、丈夫:“我就不明白了,为什么女人不注意培养气质,多读些书,充实内在美,老爱上美容院保养肌肤,把时间花在肤浅的外在美上?”妻子:“那是因为男人大多肤浅,却很少是瞎子。”

  10、老婆:“你为什么总是说我傻?”老公:“男人都喜欢说自己喜欢的女人傻。”“为什么?”“找到同类了,高兴呗。”

  11、我在家里很少做汤,做也只做过西红柿鸡蛋汤,记得那次备受老公称赞,说跟烙饼配起来超好吃。昨天想起一家酒店的蘑菇汤不错,于是买来蘑菇,切点肉丝葱丝,照葫芦画瓢熬了一锅汤。老公端起碗来狼吞虎咽,我问:“汤好喝吗?”他说:“嗯,好喝,西红柿鸡蛋汤真好喝!”

  12、不知道晚上吃什么,老公提议扔硬币。老公:“正面朝上咱们吃鱼,正面朝下咱们炒青菜。”结果硬币被扔到楼下去了。老公说:“那咱们……就到外面吃吧。”

  13、老公很认真的问我说,老婆你发现你最近变漂亮了吗?我内心一阵窃喜,压制住兴奋感说:没有吧??然后他严肃的说:嗯,对了!

  14、老公讥讽我:“你这头发扎起来很像1种厨房用具——刷锅用的刷子。”我瞅了一眼老公的“自来卷”,嘲笑他:小孩癫痫病有哪些早期的征兆呢“你的倒不像刷子,但也很像1种厨房用具。”老公瞪大了眼睛问:“什么用具?”我:“钢丝球啊!”

  15、有一天,我跟老公撒娇说:“老公,你把我抱到洗衣机那儿去吧!”老公看了看我,弱弱地说:“我帮你把洗衣机抱过来吧,它比较轻。”

  16、这几天在家和妻子一块看《水浒传》,里面众英雄身手不凡,看得我也热血沸腾。这天,我特意在媳妇面前摆了几个POSE,让她看我像不像电视上的梁山好汉。老婆扫了我一眼,笑道:“你呀,的确跟几位梁山好汉有些相似。”我喜出望外地说:“哦,我居然跟好几位英雄有像的地方?说说看,都有谁?”老婆掰着指头说:“你头脑简单像李逵,喝酒就像鲁智深,整天忍气吞声像林冲!”我听了大为泄气,皱眉问道:“难道我就没像到个优点?”老婆想了想,安慰我道:“也不是没有,比如你很听我的话,这个优点就很像菜园子张青。”

  17、老婆那天上午路考,中午打电话向我汇报结果:“挂了!”老婆没好气地告诉我。我忙问:“怎么了?考官怎么说的?”电话里传来她模仿考官粗声粗气的嗓音:“美女,车子快要撞上路边大树时,要么打舵要么踩刹车,而不是拼命按喇叭!”

  18、妻子又训我了:1。我再次提醒你,脱袜子的时候,不要把一只脱在客厅里,而把另一只脱在卧室里,“离婚”的味道不好受,我想你是懂的。还有一点,袜子的质地是相当软的,不要一穿就是十天半个月,被你的臭汗武装得无比“坚硬”的时候,才将其换下,如若再犯,我发誓,我一定会用它们来抽你的嘴巴。2。不要总把“爱你一万年”、“为了你,我可以付出一切”、“你想要天上的星星,我也愿意为你去摘”等通胀指数太高的话挂在嘴边。其实,我更喜欢诸如你每周会刷几次碗、做几顿饭这样的量化辽宁靠谱的癫痫病医院,这里效果好了的数据。

  19、周末,我和老婆一起去菜市场买菜,回来时,老婆说看到马路上有1个一毛钱的硬币,非要我下车子去捡,看到车筐里的菜塞得满满的,来往车辆又很多,我便不同意。老婆只好自己把车子停在路边,走过去把一毛钱捡了起来,我取笑她爱占小便宜,老婆却喜滋滋地对我说:“你可别小看这一毛钱,这一毛钱有三分是天注定的,其余七分却要靠打拼,就像今天,这三分的机会来了,剩下的就看你去不去拼了。”说着,将一毛钱揣进了兜里。

  20、妻子很胖,穿上新买的衣服,来到丈夫跟前:“怎么样?”丈夫:“虽说是紧了点,但充分突出了线条之美。”妻子很敏感:“这么说是不合适?”丈夫:“哪里的话!弹性衣服就这样,只要自己不觉得难受就行。”妻子:“那你看着难受吗?”丈夫:“就是看着难受也得怪裁缝,这水平也太低了点。”

  21、夏天,我的脸都被晒黑了。我不止一次和老公说过想买辆私家车。晚上,我又试探性地对老公说:“每天骑车上下班,我都被晒成煤球了;坐公交车又太挤。我还是想买……”老公赶快接过话茬说:“想买就买吧!1个遮阳帽也花不了多少钱,不用和我商量了。”

  22、一男人结婚后,妻子成天和他吵架,他实在没有办法解决这个问题,就经常去老丈母娘家诉说苦恼,有一次,丈母娘情绪不好:“这点小事成天往我们家跑,难道出售的产品厂家还负责一辈子吗?”男子有点委屈:“那也总得做好售后服务吧!”

  23、老婆总觉得婚后不够浪漫,就对老公说:“我们再谈一次恋爱如何?”谁知老公忙不迭地摆手说道:“算了吧,我可不愿再回到万恶的‘旧社会’!”

  24、妻子:“煤气火炉非常便利,你可知道是谁发明的?哈尔滨癫痫病医院预约挂号”丈夫:“是每天早晨被老婆叫起来生火炉的男子发明的。”

  25、今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿,我说:“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿,前腿不好吃。”老婆中计了,屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员:“请问这鸡腿是前腿还是后腿?”售货员:“我也不知道呀……应该是后腿吧。

  26、去杭州旅游,经过苏小小墓时,妻子问我:“苏小小是什么人?”我说:“苏小小嘛,其实是古时候的1个女支女。”她很吃惊地说:“哗!女支女也可以这么出名的呀。”我刚想接口介绍苏小小的情况。谁知她接着说“真是行行出状元啊!”。

  27、我们住的房子后面有一条河沟,每到春天的晚上总会有蛤蟆叫个不停,让人无法入睡。有一天深夜我们又被这些蛤蟆叫声吵醒了。她问我:“怎么蛤蟆叫个不停的?”我说春天是蛤蟆的交配期,它在求偶嘛。她听了气马上消了,富有同情心地说:“那这个蛤蟆也太差劲了,求了几晚也没有求到,是不是因为长得太丑的原因呀!”

  28、老公和老婆去看新买的房。一开门,老鼠从眼前跑过。老公迅速关上门,拿起东西追打,就在老鼠快要被打的没气时,老公开门将其放走。老婆抱怨没打死它,老公说:“我这是让它会去给其他同类捎个口信,咱们这家人不好惹,以后绕着过!”

  29、我很黑,我老婆很白。我很胖,我老婆也很胖。朋友今天取笑我:以后生个娃娃皮肤会怎么样啊。。。肯定很纠结。我:“你知道斑马么?”后来想想不对,按照我们的体型。。。又回了句:“你知道熊猫么?”

  看到后笑中又夹杂着些许幸福,或许这就是我们常常希望的幸福吧!亲,你和你的另一半是不是也是酱紫呢?

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